Jakarta I’m Coming (1)

Tanggal 26 Desember 2011 gue berangkat ke Jakarta. Seperti biasa, kesana sama nyokap, yang nggak biasanya ini juga ada bokap. Soalnya waktu liburan Natal-an bokap gue ke Malang. Rencananya sih gue di sana ampek tanggal 4 Januri 2012. Sebelumnya gue minta maaf kalo tulisan ini rada belagu, gara-gara bahasanya pake bahasa “Jakarta-an”, ya soalnya mentang-mentang trip ke Jakarta aja.  Sebenernya ini bukan yang pertama sih, gue juga pernah hidup di Jakarta selama 1 tahun lebih, meskipun itu masih TK nol-besar (norak abis).

Lanjut deh..

                Gue kesana naik kereta api Matarmaja. Omong-omong ini kereta ekonomi, soalnya kalo naik Gajayana yang eksekutip (biasa mulut Jawa) itu rasanya nggak enak di panta*, alias gada duit, biasa lah orang cukupan, ngga pedes-pedes amat (lo kira nasi goreng apa). Meskipun kereta ekonomi, di sana juga enak, ngapain aja boleh, di sana juga rame loh, soalnya banyak yang dagang. Coba liat aja di kereta eksekutip, emang ada orang jualan? jadi sepi banget. Tidur di kursi? mantap, ato yang lebih parah tidur di bawah kursi? itu lebih mantap lagi. Namanya aja Matarmaja, mantap tidur di mana aja (maksa banget, soalnya ngga nemuin singkatan paling pas). Perjalanannya juga cukup singkat, kurang lebih sih makan waktu 20 jam, nggak nyampe sehari kan?

                Nggak cuma obat yang bisa nimbulin efek samping, naik kereta selama itu pun juga ada efek sampingnya, KAKI BENGKAK. Ini di sebabin gara-gara kaki ngga pernah dipake gerak, yang ada cuma selonjor, diangkat, selonjor, diangkat, dan begitu seterusnya sampe bosen ngrasainnya. Gara-gara bengkak ini, bisa bikin kaki lo mati rasa, lama-lama lumpuh, terus diamputasi, gagal amputasi, akhirnya mati deh, dramatis banget. Cara bikin supaya ngga bengkak, lo harus lari-lari terus dalem kereta, ato yang paling efektif lo senam aja dalem kereta. Biarin disangka orang gila, daripada mati dalem kereta.

Udah deh ngelanturnya..

                Tanggal 27 Desember 2011 gue udah sampe di Pasar Senen. Kalo lo ngira gue turun di tengah pasar, cuman mau ngemis gara-gara ga punya duit, itu salah banget. Yang bener gue turun di pasar mau dagangin baju gembel gue ke pengemis (temen gue sehari-hari) disana. Ngga, ternyata itu salah semua. Setelah gue cari di Google(kalo yang ngga tau, ini sebangsa pesbuk gitu deh *malah BEGO banget), itu emang nama stasiun disana. Kalo dipikir-pikir yang ngasi nama itu siapa yah? kok kayak namanya pangkalan bencong. Ngga macho abis, masa’ stasiun di Jakarta namanya ‘Pasar Senen’, harusnya yang keren-keren dong, supaya kalo didenger sama orang luar negri biar keliatan keren gitu. Misalnya stasiun Pantat Terbelah Tiga, ato stasiun SBY (Susil* si Bencong Yogyakarta) kan keren. Jujur ya, gue nulis kepanjangan SBY awalnya ngga pake tanda bintang*, tapi setelah gue pikir-pikir mendingan gitu, soalnya takut ntar yang punya nama marah, terus gue di jeblosin ke penjara seumur hidup, repot.

                Dan seperti biasa (sebenernya gue bosen nulis kata ini mulu) gue lanjut nangkring di warung langganan bokap, warung AREMA, warung yang paling gede di sekitaran situ. Pemiliknya juga udah kenal sama bokap, jadi langganan disana deh, dan pasti dapet tambahan juga. Rawon, menu makanan yang selalu dipesen disana. Gue juga bingung kenapa mesti pesen makanan itu. Otak gue sih mikirnya gini, Bokap pernah dikasi tau sama pemiliknya, kalo daging di rawon itu emang daging sapi beneran, kalo di menu lain pake daging anak kecil yang diperdagangkan, serem abis. Terus minumnya selalu es teh. Jangan-jangan minuman yang lainnya bekas pelanggan yang ngga abis minumannya, terus dijadiin satu dalam gelas. Sebenrnya gue bingung. Bingung kenapa gue selalu berpikiran yang jelek terus-terusan. Emang gue ini manusia laknat.

                Setelah makan sampe kenyang, gue, bokap dan nyokap nerusin perjalanan ke Home Sweet Home. Naik bis yang makan waktu 3 jam. Gila, tuh bis rakus amat, makan sampe segitunya, apa guenya yang lebay yah? biarin. Untungnya itu bis patas, kalo engga, gue bakalan mati duduk, sambil mulut menganga ngeluarin isi perut dan kaki gue nangkring di atas kepala sopir gara-gara kepanasan di bis. Parah banget. Nunggu waktu 3 jam sambil tidur sampe nggak sadar kalo baju gue udah ilang dilucutin sama kondektur gara-gara gue ga bangun-bangun. Akhirnya sampe juga, tapi bukan di rumah. Di tempatnya angkot pada nge-tem berjajar-jajar panjang banget, lebay. Gue bersyukur naik angkotnya juga ngga lama banget, sekitaran 15 menit udah nyampe, coba kalo lama, mungkin kepala gue udah ilang digorok sama supir angkotnya. Lanjutin dengan jalan kaki. Lumayan jauh sih, bikin kaki pengen  dipijit sama JuPe. Ah ngayal.

                Oke, sampe deh di rumah mungil kesayangan bokap. Masuk rumah langsung menggelepar-kan badan di sofa. Enak, empuk, nyaman, tapi yang bikin ngeselin banyak debunya, gara-gara sofanya ngambek ditinggal sendirian 3 hari. Bukan berarti di rumah gue cuman ada sofa itu, tapi dia ngersa ngga punya temen yang sejenis sama Dia. Lo tau Dia minta temen jenis kayak apa? meja yang bentuknya mirip sama Dia. Bokap kan jadi bingung, emang ada meja yang mirip sama sofa?  Gue mulai bertindak sebagai anak yang baik. Gue kasih tau ke Dia, kalo di sebelahnya itu namanya meja. Padahal sama-sama sofa, tapi lebih sempit. Gampang banget ngebodohin barang yang ngga punya otak. Sebentar, keliatannya sih gue lebih ga punya otak dari pada sofa yang bego itu.

Kok jadi curhat masalah sofa sih, cukup deh. Sori gue ga bisa fokus.

                Udah puas leyeh-leyeh, gue akhirnya berangkat mandi, terus sholat, terus makan, terus beres-beres barang, terus masuk kamar, terus liat kasur, terus gue jadi nafsu sama kasur, terus gue tidurin tuh kasur, tapi untungnya ngga sampe hamil, berabe dong kalo gue sampe ngehamilin kasur. Gue mikir ntar di berita jadi gimana. Masa jadi gini, Pemuda Labil berusia 16 tahun tega menghamili kasurnya yang masih dibawah umur. Terus waktu diwawancara gue disuruh pake topeng Satria Baja Hitam buat nutupin muka gue biar ngga malu. Ntar gue ditanyain gini ‘Mas, kenapa kok bisa menghamili kasur?apa latar belakangnya?’

Gue jawab ‘soalnya saya nggak mungkin dong ngehamili Mas-nya’, gue sambil nunjuk ke arah muka wartawan itu yang kebetulan cowok.

Tanpa pikir panjang wartawan, sama kameramennya ngacir ngga tau gara-gara apa. Mungkin dia kaget ngeliat wajah gue waktu buka topeng.

 Terus berita itu nyebar sampe ke Amrik sono, dan gue masuk di Guinnes Book of Record sebagai orang pertama dan satu-satunya yang bisa menghamili KASUR. Hebat banget. Ngayalnya jauh banget.